I, I'm still alive.

Is something wrong? -she said.
Of course there is.
You're still alive she said,

'Do I deserve to be'?

Is that the question

And if so,

Who answers?
(me and Nick, January 2002)
Faz hoje 9 anos.

A esta hora, estava eu, já de cabelo rapado, e o Nick, de luvas enfiadas, à esperinha da permissão da minha Mãe.
Eu, em coma, num soninho profundo, e sem dores nem sofrimento. Tantas vezes nos doemos por coisinhas tão pequenitas. Bah!

AVM-arteriovenous malformation-is an abnormal connection between veins and arteries, usually congenital. This pathology is widely known because of its occurrence in the central nervous system, but can appear in any location.

As sequelas nunca saberei quais foram. De acordo com o Nick, é impossivel avaliar o impacto real que a gemorragia teve no cerebro. Fiquei mais destravada? Mais atrevida? Mais ansiosa? Talvez. Não tenho ideia, uma ideia real de como era 'antes'. As pessoas também mudam com a idade e as circunstâncias da vida, nós somos o que ela faz de nós, e por isso se o meu 'mau feitio' se chama avm ou não, I guess, I'll never know.

O importante, o mais importante, pelo menos para mim, é que estou aqui. E que quebrei esse 'boundary' das pessoas que não sobrevivem a uma coisa destas. I proved them wrong.

Proudly wrong.

Common disaster

Quando nos olhamos nos olhos, quando damos as mãos, quando dizemos mentiras ao ouvido um do outro, sentimos a energia do universo girar com força.

Porque nos enganamos há meses. Porque dissemos mentiras incorrigíveis ( e inaceitáveis). Porque o orgulho fala mais alto. Porque o medo reina. Porque paira no ar a insegurança do que não conseguimos fazer o outro acreditar.

E eu lamento muito.E lamento porque, de facto, os teus olhos brilhavam mais quando a alegria que sentias, era de me ver. Porque as tuas mãos eram mais macias, e mais quentes, quando apertavam as minhas. As mentiras soavam a piada, e eu ria. E tu também.

Sempre que olhei para o futuro, do passado onde nos cruzamos, não via o presente. Este presente. Via que nós 'os dois' era uma coisa possível, e que funcionaria, simplesmente porque...nos amaríamos até mais não.

E a cumplicidade que te vejo aqui nos olhos, sumiu. Desapareceu. Não consigo sequer ouvir o seu eco, nem mesmo lá...ao longe.



Parece que a energia do Universo gira mesmo com força, mas ao contrário.

Quando é que vamos caminhar na mesma direcção? (ainda que, já não de mãos dadas)

Saudade-I miss you-Tu me Manques

Sonho muito frequentemente com esta imagem. Nem sequer o teddy bear para me consolar.
Sou alérgica....

Sinto a tua falta. Muito!

Compromisso

Saiu à rua e entrevistou homens e mulheres. A pergunta não variou: 'sabe o que significa a palavra compromisso'?

Ora bem, oriundos de planetas diferentes, as mulheres do avental, responderam que é aquilo que têm para com os filhos até ao final dos seus dias; já os homens, quase dando 3 passos atrás no mesmo lugar, e sendo notório o encolher de ombros, não sabiam explicar o verdadeiro significado da palavra. Ora pois muito bem:

Compromisso é a forma, pública ou não, de se comprometer com alguém, com algum objectivo ou causa. Há diversos tipos de compromissos: compromisso religioso, compromisso amoroso, compromisso de negócios, etc. Ter um compromisso, é marcar uma data, reunião, ter uma ligação, acordo firmado. Promessas solenes; contrato; dívida com prazo marcado; acordo político; convenção.

Poderia pensar em mais alguns tipos de compromisso, mas a saída à rua teria terminado nesse momento.

E os homens continuariam sem saber explicar devidamente o significado da palavra.(como continuam)

Parece que o compromisso se tornou no bicho mau deste século.

E fazer o quê? Infelizmente não podemos ficar todos em Vénus.

What a shame.

I miss you.

A lot.

E fico assim, sossegadinha.

Hj até tive um final de noite agradavel. A visita de uma amiga para jantar, compras no shopping (programa preferido de gajas) e cusquice com tratamentos de beleza até ás 2h da manhã.

Lá está, a vida é feita destes momentos, mas destes eu não sinto a falta, porque os tenho a toda a hora. Sinto falta é dos outros, daqueles, sabes?

Queria voltar atrás no tempo só um bocadinho, para voltar a brincar aos apaixonados. Que bom.

Don't forget me

Hoje é um desses dias. Daqueles em que a memória aviva a saudade das festinhas no sofá, dos miminhos ao acordar, do pequeno almoço com croissants e do peixinho fresco ao almoço.

Não quero com isto dizer que quero sufocar-me desses momentos; nada disso. É aquela saudade, aquela coisa lixada que em dias como o de hoje, me deixam assim 'molezinha' e com vontade de olhar por cima do ombro à tua procura.

Afinal onde é que ficaste? Estarás assim tão lá atrás que não te vejo?

É que por vezes sinto-te aqui tão pertinho...como se estivesses a fazer-me festinhas nos pés, na cabeça...a dar-me a mão.

I don't miss this, at all

Já lá vão uns anitos. Aliás, mais que muitos...Íamos a pé de Rio Tinto até Matosinhos, como se fossemos ganhar alguma taça no final. Enfim, a adolescência...

Hoje não...vou ficar no sossego da casinha, a trabalhar um bocadito, e colada ao vicio da FOX. Espero que o baile lá fora (ai que é tão bom morar no centro) termine cedinho, e que este texto não tenha erros ortográficos, senão lá vem o Michael...

Ai ai ai, que vida a minha!

Então, prontoS.....Bom S João!

I miss you.

A Hannah Bannana tinha 3 anos quando a conheci, em Gregory-Michigan. Não conseguia dizer 'yellow' -dizia 'lellow' (linda). A Caroline Peanut tinha 3 meses, e um feitio daqueles!

Batia com o pé e dizia repetidamente 'no-no-no' tipo disco riscado.

Ambas aprenderam a dizer 'bom dia', 'obrigada', e 'leite'. Tenho muitas saudades das minhas meninas. Escusado será dizer que mudei as fraldas a ambas, o que parece pouco atractivo. Mas criámos laços que nem a distância consegue desfazer.

I miss you girls.

Que alivio....

É como respirar de alivio depois de um grande aperto. Depois de inúmeras noites sem dormir, de muitos apertos no coração, o Certificate of Proficiency in English está finalmente over and done with. Até Agosto, fica a incerteza, mas pelo menos reina o alivio, e com toda a certeza, noites muito mais bem dormidas!
Agora já posso preocupar-me com outras coisas!
YESSSSS!!!!

I believe.

Don't look for 'the one'. Be 'the one'.

Se nos queixássemos menos, e agíssemos mais, talvez a nossa vida não andasse como a Politica.

Carregadinha de abstenções.

Já está. E era mais do que altura.

Todos procuramos o mesmo. Saúde. Felicidade. Harmonia.

Está ao alcance de todos conseguir estes bens. Tudo é gerido por energia, e a energia que damos é a energia que recebemos.

Não que pareça justo, em todas as alturas da nossa vida, mas sim, assim funcionam as coisas, de facto.

Eu não entendo isso, como não entendo tantas outras coisas na vida.

Há uma coisa que sempre me fez muita confusão. E data do divórcio dos meus Pais. Se dormiram juntos, se tantas vezes fizeram amor, tiveram filhos, como puderam depois ignorar-se, e mesmo chegar a odiar o outro?

Bom, nunca entendi isso, mas acabei por passar por uma situação idêntica.A palavra 'compromisso' e o peso que ela acarreta parece assustar os mais fracos, claro, os homens. Não se lembram estes seres de Deus que temos compromissos com o Sr da mercearia, com o nosso banco, com o padeiro até! (?)

A nossa vida está cheia, rodeada, de COMPROMISSOS. Não sei porque há quem tanto fuja deles, e que quando tropeça neles, não saiba o que fazer.

Eu entendo que tenhas ficado assustado, com medo. Mas como achas que eu fiquei?

Igualmente ou mais até, assustada, em pânico, com MUITO medo. E pior, no fim, sozinha.

Não posso deixar de te culpar por me ter sentido tão mal. A verdade é que senti.

Um abraço, ai o que eu implorei por um abraço....mas não foste capaz. 'A merda da postura', do antes e mais não sei o quê, ganhou-me em pontos.

Senti-me mal, no chão. Tu fizeste-me sentir dessa forma.

Sim, a culpa é toda tua. Eras tu quem devia ter-me dado esse abraço, era de ti que eu devia ter ouvido um 'não te preocupes, está tudo bem' - e para isso não era preciso ficares comigo para sempre.

Eu não te quero. Tu não tens o valor que eu acreditei teres, aliás, para mim, não tens mais valor nenhum.

E podes continuar com a tua razão. Agarradinho ao passado, ao quanto te magoei, e te fiz sofrer. Já devolveste 4 vezes mais esse sofrimento.

Acho que já chega, e por isso, apaguei-te.

Foi o meu 'eternal sunshine of the conscious mind'. Só que aqui não vais receber uma carta informativa.

E é tudo.

Que coisa!!!

Estou nervosa. Ansiosa. Stressada. Mortinha que chegue o dia, e com medo dele. E como se não bastasse há a festa 'super-bock' aqui em frente, com musica ao vivo, e a 'rockar' precisamente nas horinhas que destinei para o meu descanso. Se eu já sofro de um cansaço crónico (inventado por mim, claro) com poucas horas de sono, tudo piora! 5 medicamentos naturais e mais 1 receitado pelo psiquiatra, aquele porreiro que eleva a minha auto-estima, sim aquele para os doentes idosos que sofrem de alzheimer, apetecivel a qualquer jovem de 34 anos :)

Tenho treinado, pois, que mais me resta? Escrevo articles, essays, reports, summaries, preencho gaps, e falo. Ouço. Tenho que me safar nas 4 partes do exame em que consigo safar-me, porque o reading é intragavel. Dos primeiros 4 extractos, com 2 perguntas cada um, nem para a 1ª pergunta encontro resposta lógica no texto. E só faltam mais 38. Isto em 1h 30, cronometrada ao segundo. Conclusão: no reading estou completamente quilhada!

Pronto, e agora? Meti na cabeça que tenho que fazer o damn Proficiency, e é que vou fazer mesmo. Easy....Izzy??

É a lei da atracção que tenho que incorporar, again, se eu acreditar que vai ser facil, será facil. Ainda que tenha ficado sem o livro que me ajuda tanto a pensar assim. Mas pronto, eu só perdi um livro, há quem tenha perdido muito mais. Paciência. É mais livro menos livro, eu compro outro, quando tiver tempo!

Depois, claro, a razão stress nº II. Nem vale a pena falar mais nisso, deixou de ser página virada, passou a ser um livro fechado.

Não sei, mas hoje sei tão pouco...se vou querer alguma vez voltar a abrir este livro. Foi um episódio marcante, por sorrisos e sentimentos de cortar a respiração, de lágrimas, lenços de papel na cama, e coração encolhidinho. Como eu me senti também.

De qualquer forma, eu sei, toda a gente sabe, que sofrer por antecipação não é remédio. Aliás, sofrer NUNCA é remédio para nada. E a antecipação, também não antecipa coisa nenhuma.

Objectivo nº 1: Fazer o damn Proficiency no dia 18

Objectivo nº2: Aguardar calmamente (ou não, mas já não interessa) o resultado em Agosto.

Objectivo nº 3: Depois penso neste.

Caramba!

Raio x com as costas tortas.
Formação a 5 resistentes dos feriados.
Caixa de velocidades ao ar.
Choque em cadeia de 3 viaturas que não viram o meu triângulo.
Stress.
Hoje....livros, livros e mais....livros. Já estou cansada do Use of English, e por isso, antes do writing, vou passar no reading. O lobo mau......
Mas a verdade é que.....

Dias V e VI (resumo)

Não tem havido tempo para grandes escritas. Pelo menos não em Português. Ouve-se musica, e da boa, lê-se um livro (o mesmo há semanas....) ouve-se cd's do Proficiency no carro.Uma seca. Nunca mais acaba!

Hoje fiz reiki. Foi a minha 3ª vez. Entre a valeriana e o lexotan, sem duvida que este é o melhor calmante. O coração deixou de bater na garganta e bate agora onde é suposto, no peito. Apesar de muito acelerado, ainda. Mas one step at a time....

Ando enjoada, com nauseas, não sei se dos 5 medicamentos para a cabeça, se do stress.

Aiiiiiiiiiiiiiiiii

Amanhã há mais.

Há um raio X

Um presente para ti Rui

Ok, toma lá então, e depois não digas que nunca te dei nada ; )

Tenho que concordar ctg, o video está 5 estrelas




E levas mais este de brinde ;)

Estou apaixonada.

Passei pelo dia III sem dar por isso. Fui abaixo, e voltei. Desci muito, e depois subi como uma águia, como o 'Jonathan Livingston Seagul' -o mais alto que pode alguém subir. Lembrei-me que 'there is no such place as far away' (mesmo autor) e que 'if you wanna be someplace, aren't you already there?'. Pois. Eu não preciso lutar para lá chegar, porque já lá estou.

Hoje foi o meu 2º mock speaking, e o ultimo antes do definitivo do dia 14 (speaking), mudei de parceira, e numa nota máxima de 5, tivemos ambas 4. Está decidido com quem vou fazer esta parte do exame, quando for a sério.

'It was very natural, and you work really well together' -Era tudo o que eu precisava ouvir hoje, no dia IV.

Disseste-me uma vez, que não 'se entendia' porque é que as pessoas choram baba e ranho quando não estão junto da pessoa que gostam. É conhecimento geral que ninguém morre de amor nos dias que correm, e o que hoje é, amanhã, pode não ser. Eu não quero que amanhã 'não seja'. Não tenho porquê. Gosto de gostar e não vou fazer qualquer tipo de esforço para também desta vez, me 'desprender' deste sentimento. Não.

Estou onde estou, cada dia menos presa a uma coisa que talvez tenha criado e crescido no meu coração apenas. Não faz mal. If it comes back, it's yours, if it doesn't, it never was.

Esta é a minha musica Verão/2009, 'so far'. Sabe-me bem ouvir. Muito bem. Gosto. Tudo me parece mais facil ao som desta musica, talvez porque o seja mesmo.

Estou mesmo apaixonada.

Choramos ao nascer porque chegamos a este imenso cenário de dementes.

Este é repetido, eu sei, mas é o que tenho vontade de aqui deixar. Hoje, no dia II.
Resta-me acreditar que tudo acontece por uma razão, e que as coisas aconteceram assim, porque:


''Os ventos que as vezes tiram algo que amamos, são os mesmos que trazem algo que aprendemos a amar...Por isso não devemos chorar pelo que nos foi tirado e sim, aprender a amar o que nos foi dado.Pois tudo aquilo que é realmente nosso, nunca se vai para sempre...''

Dia I

Hoje acordei triste. Se por um lado senti uma leveza que há muito me faltava (na alma) por outro sinto-me um dos irmãos Metralha, com a corrente amarrada ao tornozelo, e a sensação de carregar um peso maior do que o meu. Também tive um pesadelo, a Catarina e a Helena, durante o 'writing' não se calavam e eu não consegui fazer as minhas 2 composições. Senti necessidade de fazer alguma coisa. E fiz.

Saquei tudo o que o 'torrentz' tinha disponivel de 'Beirut' -lembrei-me da tua vizinha do lado, de baixo (?) e viajei. Lembrei-me de muito mais coisas, como é óbvio, mas não posso mencioná-las todas. Ias corar.....

Foi bom.

Amanhã é o dia II. Ufa!

E entretanto, para dia 18, faltam....15.....(até sinto um aperto no peito, butterflies in my stomach..só de pensar nisso)

Numa experiência semelhante, recordo-me de tentar escrever, mentalmente a palavra 'surgery'. Toda a gente me dizia que eu tinha tido uma 'brain surgery' e eu não conseguia decifrar a palavra. Lembro-me perfeitamente de tentar escrever com o dedo na janela, e a única coisa que me saía era cirjury. Não conseguia discernir nada de melhor, mas sabia que estava errada.E que não era nada daquilo.

Também tinha uma sensação estranha sempre que alguém tentava pronunciar o meu nome 'Riberio', com o 'R' super 'dobrado' e soava-me tão mal.

Tudo me soava mal, aliás. Eu sabia que aquele sitio, tudo tão branco...devia ser um hospital, mas o que fazia eu ali?

Ao ler este livro, identifiquei-me com o José Cardoso Pires. No livro, ele descreve como passava por uma porta de um WC, olhava o simbolo, e não fazia a minima ideia do que aquilo queria dizer. É muito estranho quando não conseguimos reconhecer as coisas mais básicas. Obedecer aos comendos mais primários, como por exemplo levar uma colher à boca.

Isso é o que acontece depois de uma brain surgery. Ou algo do género.

A minha experiência foi estranha, sim, mas enriquecedora, porque hoje, dou muito, mas muito mais valor às coisas simples. Como um sorriso por exemplo.

E quando tu me sorris, eu acho que é um sorriso verdadeiro. Quando os teus olhos brilham, eu acho que é por me ver. E quando gaguejas, eu acho que é por falares comigo.

Mas talvez esteja, também aqui, errada. Como em tantas outras coisas na vida.

''(...)Lembro-me de que essa manhã foi invadida por um aguaceiro desalmado, ouvia-se uma chuva grossa e pesada lá fora mas deve ter sido passageira porque quando acabou a Edite ainda estava ao telefone. A partir de então tudo o que sei é que me pus ao espelho da casa de banho a barbear-me com a passividade de quem está a barbear um ausente - e foi ali.
Sim, foi ali. Tanto quanto é possível localizar-se uma fracção mais que secreta de vida, foi naquele lugar e naquele instante que eu, frente a frente com a minha imagem no espelho mas já desligado dela, me transferi para um Outro sem nome e sem memória e por consequência incapaz da menor relação passado-presente, de imagem-objecto, do eu com outro alguém ou do real com a visão que o abstracto contém. Ele. O mesmo que a mulher (Edite, chama-se ela mas nada garante que esse homem ainda lhe conheça o nome, que não a considere apenas um facto, uma presença) exacto, esse mesmo Ele, o tal que a Edite irá encontrar, não tarda muito, a pentear-se com uma escova de dentes antes de partirem de urgência para o Hospital de Santa Maria e o mesmo que, dias depois, uma enfermeira surpreenderá em igual operação ao espelho do lavatório do quarto.(...)''

Extracto do livro De Profundis, Valsa Lenta de José Cardoso Pires.

O momento mais forte do amor, é quando sabemos que ele precisa morrer, mas não temos força para o matar

Temos sempre duas opções. Pelo menos eu gosto de acreditar que sim. Às vezes, aliás, muitas vezes (!) pergunto-me se sou tão fria assim, se consigo ser assim tão cruel...e acho que a resposta é: sim :(
Só posso conseguir ser, porque se 'recebemos de volta aquilo que damos' -este ano está a ser a doer.

Foi uma paixão muito curta. Durou apenas uma semana, e se havia pessoas do meu lado a dar pulos de contentamento, havia o 'diabinho' do outro lado sempre a dizer 'olha que pode correr mal' -claro que correu. Mal.
Já amei muito, muitas vezes, tantas crianças, adoro crianças! Mas desta vez amei mais. Não sei explicar. Há explicação?? Eu acho que não, é a tal história dos 'afectos'..

''Mais ou menos 20% de todas as gravidezes terminam em aborto durante as primeiras 16 semanas. Muitos ocorrem dentro de 10 semanas. Algumas mulheres abortam mesmo antes de saber que estão grávidas; um atraso na menstruação pode ser o único sintoma.''

20% é uma percentagem assim tão grande? Não...continuam a nascer 80 bebés em cada 100. Não acho muito. E por isso as coisas continuam, ainda hoje, a não ser assim tão claras para mim.

''O que o provoca?
Muitas vezes é difícil saber exactamente a causa do aborto. Contudo, a maior parte dos abortos ocorrem quando os cromossomas do espermatozóide encontram os cromossomas do óvulo.''

Que é que isto quer dizer?Então engravidar não é quando o espermatozoide vai tomar café com o óvulo? (e eu que nem café tomo..)

Muitas vezes o bebé (também chamado feto) não se desenvolve por completo, ou desenvolve-se de maneira anormal. Em casos como estes, o aborto é a maneira que o corpo encontra para terminar com a gravidez que não está desenvolver-se normalmente.

Agora sim, estou esclarecida!